No.246
2022/4/19 好きなもの 編集
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（3）
オチがねぇ！！！！
絶対に全三回で打ち切る予定だったので、中身がまとまりきらず……日が空いてしまいました。
どうにかこうにか絶不調メンタルを乗り越え、ギリギリですが私は生きています。とはいえまあ生まれないなら生まれないほうがよかったし、死ねるほどの甲斐性がないから後ろ向きに生きてるだけですけどねぇ。
字面からはダークサイド一直線で、確かに一時期は本当にあわよくば希死念慮説もありましたが、今はそれでも「生まれてしまったので仕方なくぼちぼちやりながら生きてくか～」くらいには前向きです。（比較的ね）
無理やりまとめようと必死です。
私の自信のなさ、自尊心の低さなどの所以は分不相応に高過ぎる理想を求めてしまう裏返しでもあったので、結局はよい意味での諦めを会得するのが期待値の極大点（最大とは限らないがその近辺ではひとまず一番大きいっぽいとこ）なのかなあとも思います。
よくも悪くも自分に厳しすぎると、理想を下げるとかよい方向に転換するとかがうまくできなかったりするのではとか……。
時々うわごとのように言葉にしてますが、本当に「妥協と惰性」なんですよねぇ。
一時期思い詰めるあまりに描けなくなりそうな時期もありましたが、ひたすら惰性でなんとかしがみついた結果、今に至ってるところがあります。
前向きに追っていけるようなよすがとかは本当にないんですが、まあそんなもんでしょ～～数学じゃないし常に最適解が一つに定まるわけもない。惰性惰性～～（汗） と妥協しつつ過ごしてます。
そして今回マシュマロを頂いて特に意識したのが、自分で自分を評価してあげるしかない、という点について。「あ～～私はそもそも自分を心から認めて褒めることが怖いんだなあ」とあらため思いました。
そしてその恐怖の根源は主には「他人に（これ以上）否定されることが耐えようもなく怖い」なんです。つまり他人に否定されることを過剰に恐れて、先に自分で自分を否定してる。ある種の逃避行為でありますので、いわば精神的自傷とも言ってよいでしょう。もしくは「自分が駄目なのは自分が一番よく分かってますので許してちょ！」という甘え。
それと高過ぎる理想も相まって、とにかく自分に厳しくするほうに意識が向いてしまうんですね。過去の記憶がわりと薄いタイプですが、若い頃からわりと「何かやらかしたときは徹底的に自分を責めなくてはならない、苦痛を感じなくては反省したことにはならないから」くらいに考えていたことを覚えています。思考だけがブラック企業に洗脳済みですね。あほか。
勤めたこともないのに姿勢だけはいっちょまえにブラック企業サラリーマンなんですよねぇ。端的に言うと、しんどければしんどいほど偉い！楽してるうちはまだまだ！みたいなん。快不快の次元と努力か否かの次元はまるでベクトルとして独立だというのに……。
自分を楽させてるうちはまだ駄目だと思えてならず、とにかく少しでも何かあれば徹底的に自罰に走ってしまいます。性根がひん曲がっている……。
ただやはりそれも、自分の勇気のなさの表れと思うのがよいのかなあ、思考の方向性をちょいと反らしてやればパフォーマンスの向上に関して有意なんではないかなあ。と思いつつあります。
つまり「自分を認める、褒める」を、（できてない状態こそ臆病さの悪い表れであると客観的に見なし）達成すべき課題として設定し、その課題解決に邁進する……という。根本的にはブラック企業から抜け出せてはいませんが、それでもその取り組み方向性はあまり自分を追い詰めるものではないんじゃと思いました。
結局、「自分を否定しない！自己肯定感を上げる！べき！がんばれがんばれ！」みたいながむしゃらな「努力」こそブラック企業の根性論を抜け出せていないし、それもまた理想の自分との乖離に繋がって自分を否定する材料になりかねないんじゃないかなあ。
というわけなので、無理やりまとめますが、自己肯定感アップの秘訣は1に妥協、2に惰性、3、4がなくて、5に「思考の癖を工夫してねじ曲げる」努力 ということですかね……。
とはいえ私みたいのは数年のサイクルで同じく悩みを繰り返してると思います。それが円環でなく少しずつ上昇していく螺旋であることを祈ります。
（おしまい）
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