<a href="http://ctoc447.blog.fc2.com/img/220117.p... target="_blank"><img src="https://blog-imgs-151.fc2.com/c/t/o/ctoc... alt="220117.png" border="0" width="893" height="1253" /></a>
絵が怖いくらいに上達しているなぁと…。単純に便利な道具に慣れてきたためにやれることの幅が広がっただけ感もありますがｗ
とはいえ便利な道具はしょせん道具に過ぎないし、別に難しい技術を習得することが目的ではなく、自分の考えたストーリーを満足いく形で出力していきたいだけなので、いろんなものが描けるようになるのは喜ばしいことですね！✌
やっとこさまともに働く行為を始めたのに1年で辞め（させられ）ちゃいましたね。一か月経ちましたが過ごし方は恥ずかしいの極みです。
受験勉強の名目でモラトリアムしてるというのに、そちらがいまいち思うようにいかず…。いちおう計画には大した遅れはしてないんですが、本当の勉強ってゴールのある仕事ではない、果てなき道なので、どこまでもキリキリやりたいしやるべきなんですよね。
ただそこで自責に走っても大した効果は得られないと重々分からされていますので、まあ、ぼちぼち…ぼちぼち無理しない範囲でがんばりたいです。

進捗目標としては、4月中に線形代数1年分をさらい、夏コミ原稿下書きを終わらせる…というところでした。線形自体は5月に少しもつれこんでしまいそうですが、結局コミティア原稿にかまけて、本格的に勉強スタートできたのが4月後半からだったので、そこを考慮すれば及第点かな～くらいですね。
ただ怖いのが、結局微積がよく分からないので、同じようなペースで復習できるのか？ということで…。たぶん微積入門の最大難関てイプシロンデルタじゃないかな～と思うのですが、そのへん幸いにして学部時代の貯金がありますので、なんとかはなりそうですが、実計算をちゃんとやれるんかいなー！という不安がですねぇ。
過去問の分析も重ねつつ、目標を明確にして邁進していきたいです！✌✨
夏コミ新刊の下書きはたぶん終わるでしょう。しらんけど。土壇場でページ数増やしたおれが馬鹿野郎だ！！！！

あいかわらずメンがヘラってますが、なんか全く予想だにしてなかった幸運というか…私事なんですけど。ちょっとしたことがあり、それにつけて深く思ったのは、人生ってなるようにしかならないという…。なるようにしかならないし、自分の努力でなんとかできる範囲ってあんがい狭いんだよというね。私は特に、あれこれ目途を着けて「できる！」という確信が生まれてからじゃないと行動できないタイプのビビりチキンなので、良い意味での諦め、妥協、テキトーさが欲しいなあ。と感じました。
進み戻りしつつもなあなあにやっていくしかありませんね。日々がんばり続けたいです。

いつも、サイトご訪問ありがとうございます！前回のブログ記事も読んで頂いて拍手などありがとうございました。
近々アリ缶のログを収納したいです。しますね。しろ！！！！！

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（3）
オチがねぇ！！！！
絶対に全三回で打ち切る予定だったので、中身がまとまりきらず……日が空いてしまいました。

どうにかこうにか絶不調メンタルを乗り越え、ギリギリですが私は生きています。とはいえまあ生まれないなら生まれないほうがよかったし、死ねるほどの甲斐性がないから後ろ向きに生きてるだけですけどねぇ。
字面からはダークサイド一直線で、確かに一時期は本当にあわよくば希死念慮説もありましたが、今はそれでも「生まれてしまったので仕方なくぼちぼちやりながら生きてくか～」くらいには前向きです。（比較的ね）

無理やりまとめようと必死です。
私の自信のなさ、自尊心の低さなどの所以は分不相応に高過ぎる理想を求めてしまう裏返しでもあったので、結局はよい意味での諦めを会得するのが期待値の極大点（最大とは限らないがその近辺ではひとまず一番大きいっぽいとこ）なのかなあとも思います。
よくも悪くも自分に厳しすぎると、理想を下げるとかよい方向に転換するとかがうまくできなかったりするのではとか……。
時々うわごとのように言葉にしてますが、本当に「妥協と惰性」なんですよねぇ。
一時期思い詰めるあまりに描けなくなりそうな時期もありましたが、ひたすら惰性でなんとかしがみついた結果、今に至ってるところがあります。
前向きに追っていけるようなよすがとかは本当にないんですが、まあそんなもんでしょ～～数学じゃないし常に最適解が一つに定まるわけもない。惰性惰性～～（汗） と妥協しつつ過ごしてます。

そして今回マシュマロを頂いて特に意識したのが、自分で自分を評価してあげるしかない、という点について。「あ～～私はそもそも自分を心から認めて褒めることが怖いんだなあ」とあらため思いました。
そしてその恐怖の根源は主には「他人に（これ以上）否定されることが耐えようもなく怖い」なんです。つまり他人に否定されることを過剰に恐れて、先に自分で自分を否定してる。ある種の逃避行為でありますので、いわば精神的自傷とも言ってよいでしょう。もしくは「自分が駄目なのは自分が一番よく分かってますので許してちょ！」という甘え。
それと高過ぎる理想も相まって、とにかく自分に厳しくするほうに意識が向いてしまうんですね。過去の記憶がわりと薄いタイプですが、若い頃からわりと「何かやらかしたときは徹底的に自分を責めなくてはならない、苦痛を感じなくては反省したことにはならないから」くらいに考えていたことを覚えています。思考だけがブラック企業に洗脳済みですね。あほか。

勤めたこともないのに姿勢だけはいっちょまえにブラック企業サラリーマンなんですよねぇ。端的に言うと、しんどければしんどいほど偉い！楽してるうちはまだまだ！みたいなん。快不快の次元と努力か否かの次元はまるでベクトルとして独立だというのに……。
自分を楽させてるうちはまだ駄目だと思えてならず、とにかく少しでも何かあれば徹底的に自罰に走ってしまいます。性根がひん曲がっている……。
ただやはりそれも、自分の勇気のなさの表れと思うのがよいのかなあ、思考の方向性をちょいと反らしてやればパフォーマンスの向上に関して有意なんではないかなあ。と思いつつあります。
つまり「自分を認める、褒める」を、（できてない状態こそ臆病さの悪い表れであると客観的に見なし）達成すべき課題として設定し、その課題解決に邁進する……という。根本的にはブラック企業から抜け出せてはいませんが、それでもその取り組み方向性はあまり自分を追い詰めるものではないんじゃと思いました。

結局、「自分を否定しない！自己肯定感を上げる！べき！がんばれがんばれ！」みたいながむしゃらな「努力」こそブラック企業の根性論を抜け出せていないし、それもまた理想の自分との乖離に繋がって自分を否定する材料になりかねないんじゃないかなあ。
というわけなので、無理やりまとめますが、自己肯定感アップの秘訣は1に妥協、2に惰性、3、4がなくて、5に「思考の癖を工夫してねじ曲げる」努力　ということですかね……。

とはいえ私みたいのは数年のサイクルで同じく悩みを繰り返してると思います。それが円環でなく少しずつ上昇していく螺旋であることを祈ります。
（おしまい）
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相変わらず無職ニートですね～。ゴミみたいな底辺人生を送ってるので、以前も無職だった時期があるんですが、その頃は本当に目も当てられないニートだったので自責が（今以上に）止まらず、前向きな公言もできずにひたすらひそひそと息をしてましたね。
でも今はいちおういきさつがあってのニートなので、バイトもしかけてるし…いちおう自活もできてはいるので、許されたい～ｗｗｗｗ　と願ってわりとオープンに書いちゃってます。ゆるせよ。
でもなんで今生活がガタガタでもできてるかって、ひとえに運と運とラッキーによるものなので、なんか……本当に行き当たりばったりでしかないなあと。肝が冷えますね。
まあとはいえなっちゃったものはしょうがないし、なあなあで何とかやり過ごしていこうと思いますよ。何はなくともキャリアアップのため院試勉強、勉強！

そのくせ、しばらくコミティア原稿に追われていたので勉強から逃げてしまっててすみません！！！！！！！酷い受験生だよ全く。
当初の締切最大早割を諦める体たらくでしたが、極道などは当たり前にやらずに、（しかも見積取り直したらふつうにそれなりの早割で、別印刷所で、延ばした締切よりもさらに1日後の締切で）良い子入稿できました！脱稿してます～やったね。
予定の締切前夜に栄養ドリンク決めて哲也も辞さない構えでしたが、ふつうにｹﾞﾛｹﾞﾛｹﾞﾛｯｷｨになって寝たり寝なかったりしつつ…。朦朧とする中見積りを取り直したら締切が1日猶予あったというね。土壇場でこれまたラッキーに助けられました…おまえの人生こんなんばっか！

ただそれもひとえに作画クオリティの激上がりのせいですよ…自分のパフォーマンス・作業速度のレベルを正確に測れなかったミスではありますが。
なんかすごい作画に手間をかけられる技術が身に着いてしまい。。。こんなに（私にしては）凄い描き込み、いる！？！？と自問自答しながらも、でも自分の理想のエロ表現を追求する手が止められないよ～～～ｗｗｗｗ　と泣きながら描いてました。誇張あり。
今はそういう、手間をかける方法を学ぶ時期なのかな、とも思いますし、満足するまで描き込むしかないのかなあとも。ただ創作表現において（こと、漫画においては）手間や時間をかける⇒作品としてクオリティが高い　ではないので、そのへんうまく…情報の引き算の仕方も学んでいきたいですね。何より私は、めちゃくちゃ手間のかかった作画の漫画をたま～に出すよりは、そこそこの情報量の作画の漫画をバンバン形にしていきたいタイプなので。とにかく物語を表していきたいんだよ。
そのへんは自分の在りたい理想の姿、しっかり目視して、ブレずに追い求めていきたいところですねぇ。回り道はするかもしれません。

ひとまず次の夏コミ新刊に取り掛かってはいますが、この際夏コミは落選したほうがいいのかも…ｗ　とまで思ってきました。落ちれば新刊出さなくて済むわけですからね。いやイベントなくても新刊出せよ！　というのはさもありですが。
でも僕は受験勉強をもっともっとするべきだし、何よりそろそろ本編が描きたいんだよ～～～ｗｗｗ
というわけなので、申し込んでしまったイベントは受かればしっかり新刊は出していく所存ですが、もうこれからしばらくは新しいイベントは原則申し込まない方向性でいこうかなと。ただ、名古屋コミティアくらいは気軽に遊びに行くかもしれません。
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と言いつつ9月のコミティア141は申し込んでしまったという…＾＾　えへｴﾍﾍ＾＾　だって推しフォロイーがちょいちょい出るって仰ってたから…。新しく描く新刊は出さないのでゆるせ～～～ｗｗｗ
春告鳥再録本を上巻として出せたらなと思ってます。
それとフォロイーの塩狸屋さん（関係性ありきの体格差年の差創作男女エロ漫画描きサークル。キセキ。最高）と隣接なので、何かそれらしいお祭りぽいものもやりたいですね！　ちょと企んでますのでﾖﾛｼｺです。

とりあえず今夏の院試も受けるつもりなので、そこで決まれば万々歳ですが。（いちおう、リミットはその次までということにはしてます）　なんかまあ分かんねぇな～～～～とりあえず後先考えずに勉強がんばるしかありませんな。
いずれにせよ（勉強は毎日コツコツ続ける前提で）夏コミ原稿が終わり次第、本編を本腰入れて練ることをし…。今年か、今年度中にはアリ缶本編開始が目標ですねぇ。もちろんその前に春告鳥は終わらせますよ！！あと（内容はぜんぶ決まってる）80Pくらいなので、まあちょいと本気になればすぐ終わるでしょ～。
なんとかどっこいどっこい虫けらもがんばって生きていきますので、何卒どうぞしくよろしてくださいませ。

サイトご訪問や拍手のほうありがとうございますー！がんばっていきますよ。
サイト更新作業をやたらサボってしまうので、おいおいログなど収納しておきたいです。

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（２）
届いたマロは主に「リュウキさんは他者からの否定の積み重ね体験が自己否定に繋がってると思います。しんどいけど自分で自分を肯定していくしかないでしょう」というものでした。（原文はもちろんとてもやさしかったです）
な、なぜそこまで知っている…！？(笑)　わりと自分の思考や感情を露出することに抵抗がないため、ダークサイドはとりわけて隠してもいませんが、別に積極的に表出させてるわけでもないつもりだったんだけどなあ。やっぱり漏れ出ちゃうネ！☆
ひたすらの真理だと思いました。頭では理解してるつもりですが、改めて明文化されたお言葉を読んで、ｳﾞｯｯｯｯ　となった次第です。

笑っちゃうと思うけど私はどこまでも自分に自信がないです。頭では分かってるつもり。私は勉強得意だし、少しは絵が描けるし……。人生の目標や生きがいが明白だし、いろんな楽しいことを知ってるし。いっぱい良いとこあるんだろう。とは。
でもそれは単なる事実という情報でしかないです。自信ってのはそうじゃない…そうじゃないんだよぉ…。良いところを知った上で、だから自分を信じていこう、っていう湧き上がる確固たる感情のような…。
自分の長所に関して言うなら、どんなに勉強ができようが駄目人間であることに変わりはない。むしろ親にここまで投資してもらって奨学金なしに四大まで出させてもらったのに…みたいなね。自分が恥ずかしくて仕方ないです。勉強が何一つ評価され得ない。
穏やかっぽいというか単に度胸がないだけ…。ことなかれ主義なんですよね。
とかね～そんな感じで。私という個人を構成する様々な技術や特性はあってもあってもそれを解釈する私の根性がねじ曲がっているので、なんの取り柄にもなってないということです。
絵・創作なんかほんとに笑っちゃうもん…。なんで描いてんだろね。むしろこんな生き方知らないほうがずっと楽だったのにね。
まあ心の細かい働きはどうあれ何を思うにつけても「自分ゴミ、死ね」に結びついてしまう。それはひとえに自信のなさであって、自己肯定感の低さなんでしょう。

自己肯定感の本質は「自己への肯定」なので、厳密には「自己の長所への肯定」ではないんですよね。そうとは限らない。むしろありのままの自分を受け入れて、認めて、「まぁいっか～ｱﾊﾊ」と思うに至ったときこそが最も自己肯定感に近づけているのではないかと。
ただ（私もそうなんですけど）自分の短所が目についてしんどくてしょうがない人なんかは、短所を前にして「まぁいっか～」と笑うことは至難の業であるため、長所を肯定していったほうが容易で現実的、というだけの話です。実際ありのままの自分を受け入れることほど難しいことはないですからね。
見付けていったり、見方を工夫してみたり、伸びしろのあるところを伸ばしていってあげたりですね。
（ちなみにそのような視点の切り替えや自己の向上がいっさいはかれなくなったときが認知が歪んでるメンヘラ状態じゃないかなあ）

私の性格上こう見えて潔癖というか…分不相応な向上心、高すぎる理想というのが得意技なので、短所を短所としてとらえた上で「まぁいっか」に至ることが本当に本当に難しいのです。そんなふうに過ごしてるから常日頃ジレンマに陥っててストレスという。
じゃあもっと素直に長所を見付けて伸ばしていって、自信あるというプラスの状態に持っていくしかないのでしょうけど、どう客観的に見積もってもそれも無理。
つまり八方ふさがりです。ｲｪｰｲ！！

（続く）
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いい加減私はコピー本をギリギリに増刷するのをやめるべき！
一度にまとめて作ってさえしまえばあとは知－らないできるのに、少し作り少し足し少し作り…みたいなことを延々繰り返しているというｗ
それが祟って今回見事に当日の朝製本失敗し、苦し紛れにキンコーズに寄って作る気で出かけたけれど、見事に日曜定休でしたからね。だ～～からギリギリ行動はダメなんすよ！！！怒
当日製本ダメゼッタイ。（自分に向かって）すみませんでした。反省しかないです。

会場に向かいながら、ごめんなさいペーパー作るか！？早朝設営参加か！？と悩みましたが前者を選択ファミレスへ。
そこで一応作ったごめんなさいペーパーがこちらなんですが、
<a href="http://ctoc447.blog.fc2.com/img/220326-4... target="_blank"><img src="https://blog-imgs-151.fc2.com/c/t/o/ctoc... alt="220326-4.png" border="0" width="1228" height="868" /></a>
完成後印刷できる状態にもっていくまでしてから、こんなもん置いて何になるんだ（怒）（怒）（怒）となり一切刷りませんでした。何でやねん。
私はいつもこうだ……気付いて決断するのが遅すぎる……。

今回は台車で自力搬入だったので経路で迷っているうちに入場ギリギリになっていました。設営もギリギリよ。実際イベント自体のサークル入場がコロコロの関係でもたついてたらしく…（大変そう。お疲れ様です）一般入場開始も10分遅らされてました。
人の入りがあったのはありがたかったんですが、なんかこのままいくと「人が来てくれること」を当たり前のアテにしてしまいそうで怖いです。根自己実現の過程に他人を数えたくないタイプなので、まあ端的に言えば他人様はいつも来てくれるとは限らないので、いつか実際そうなったときに尋常なく心を病みそうだなあと。怖い～怖いわ。
それと少し気になったのが、スケブを頼んで頂けること自体が嫌とかではないんですが、もしかしてそれ優位で本を買ってくれてるだけなのか…と…！？もちろんそれだって「私の絵欲しさに金銭を支払ってくれている」わけですから、本当に、嫌なわけではないんです。ただやっぱりそういう、なんというか…現地でのお祭りサービスありきで、本はついで買いなだけなのか！？みたいに不安になってしまってですね。心配しいでごめんなさい。
別に買うがわの行動や目的を縛るのも不本意ではないんです…。私は売る！（目的や事情はどうあれ）欲しいと思った人が買う！完！で十分なわけなので。

でも実際どうなんだろ？と思ったときに必要以上に気にしてしまって、悪いほうへ悪いほうへと思い詰めてしまうタイプなんですね～。あしからず。
それはそれとして、私が描いたものでぱぁっと喜んでくれる人が一人でもいれば、それはかけがえのないことなので、だからこそ（暇だし）スケブおっけーすよ～って気軽に受け付けてるわけですが。
ただ、今後もし…この悩みが突き抜けてしまったら、スケブ受け付けをなんやかんやするかもしれません。それでまた誰も来なくなればなったときですわ～ｗｗｗﾜﾊﾊ

とまあ何とも言えない話を最初にしておきましたが、人が来て頂けたことは本当に本当に本当にありがたいことですので…それは掛け値なく感謝しております。良い内容を後で書くことでこちらの印象を覚えて帰って頂きます。
まあ、ただ、最序盤にも書いたように、ここ数回のイベントが本当に人が来る！！！ので、最初は困惑し…次もまた困惑！最終的に残るのは戦慄！！みたいになってはおりますが。笑　報酬があることに慣れていないんだよﾏﾏｧ…
おとんにその話をしたら「おまえの創作活動で何か変化はあったのか？」と問われ、「絵は上達してる」、「話も、ということだろうな」、「中身は前からおもしろいから☆彡」と返したところ、すごい覚めた反応をされました！ why?
まあ中身も粗削りちゃ粗削りとは思ってましたが、小嘘つきの大細工のときから分かるように私の描く話はおもしろいんですよ本当に！！！！！！読む人にどうかはしらんけど
ただ、絵に関しては自他共に認めるへたくそっぷりだったので、あーねとなっていましたが、今度こそ…今度こそちゃんと上達してるから！！！
それが出る部数となって表れてるのか？　は本当によく分からない…うるせ～～～～しらね～～～～FINAL　FANT　ASY

まあ売れようが売れまいが私が描き続けてることだけが必要十分なのですけどねぇ。がんばりたいですよ。
ただやっぱり、売り上げとか…感想とかさ、そういう目に見えるフィードバックがあるかないかって目先のモチベーションにはなりますので、イベントに出ると栄養分を頂いてますほんとに。ありがたや…
現在絶賛コミティア新刊が修羅場ですが、次はコミティアですよ～みたいな話もしたので、血反吐してでも出したいでずぅ……；；

あとやはり一番おもしろかったのは政治家お兄さんと同人誌交換したことですね。は、初めての交換だーーー！！ｗｗｗ
新刊交換の文化とかしぬほど苦手なんですが、まあ本当にいやだったら断りますので…。むしろ今回、見事に挨拶しない・したくなかったらしいタイプの両隣に恵まれたため、温かな即売会の空気に飢えていた拙僧も…政治家の出された同人誌、どないなもんや！？興味はあったので、私めなんぞの母子相姦エロ本（荷造り終わりかけてた段ボールからそれしか取り出せなかった）でいいのなら…と、事前におことわりしてから交換にお出ししましたよ。
政治関連の話をツイッターとかでするのが死ぬほど苦手なので、ブログだけに書くことにしましたが…。だからこのブログ上ですら政策がどうとかは書きたくないので伏せておきますが、なんかどうなんだろ～～ひとまずレポ漫画としては、こんな人もいるなんて！？てことで、知らない世界の話をわりと楽しく読んでしまいましたｗ　そのへんやぱり個々が思い思いに自分の世界を表現できる同人誌、同人イベントならではのおもしろみだよなあ、としみじみ実感です。
他に私が買ったのは株式投資部まんがとうつレポ漫画くらいなもんなので…。なんかこうそういうさ～好き勝手楽しくやってる本がよみたいですよね、同人では。あとマニアックスケベ。

まあそんな感じで、これからもがんばりますよ～ｼｸﾖﾛです。
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頂いたご厚意マロから考えてみたことを追記からまとめてます。画像は俺の嫁たち。
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（１）
お気付きですが私のツイッターって考えたよしなしことを忌憚なく書いてるため、わりとかなりたくさんの人にブロックされてます。フォローしたこともない知らない人にブロックされてたときはさすがにわろちゃった。
それなりに気にはするけど気にしちゃいけないというか、別に積極的に他害しない範囲で倫理を見失わず好き勝手に書いてるなら、それで離れてく人は勝手にすればいいはずなので、「付いて来られない奴が悪い！　どんどん振り落とせ！（完全ドリフト）」の信条のもと思考の言語化を心がけてたんですよね…。
私は常に負のエネルギーで生きてるタイプの根暗of根暗人間なので、ツイッターの「ポジティブなことだけ書くべき！！」ていう主張が同調圧力、ポジティブの強制という暴力にしか思えないです。むしろそれを見るほうが私にはしんどい。
そしてその私個人の「しんどい」だって、私という人間は大事にしていいはずなんですよ…。

特定個人へのいわれなき感情論のみに基づく罵詈雑言誹謗中傷は、私はしたくないなあ。と思う反面、たとえば正規の手続きを踏んで手にした作品に対する率直な感想や考察、ならびに批判意見だったり。は書いていきたいです。逆にそこで、他人の（好きな）作品は絶対にあらゆる全てを受け入れるべし！！！みたいのは私にとってはポジティブ強制暴力です。
いわゆるマイナス意見を「他人の耳に意図的に聞かせる」かどうかは本当に個々人のモラルの問題によるとは思います。でも、でも…しょせんツイッターやぞ！？！？　壁に戯言を落書きしてる程度です。それを受け入れる強制はしないし、見るも見ないも自由だと思います。
「嫌だから見たくないからブロックされたのでは？」という見方もさもありなん。しかしそれは程度の問題というか…。「他人が」「内輪で一人で勝手に」「自分と違う意見を口にしている」だけの事実は、私個人は「積極的な加害」の範疇にはこないと解釈しています。「あ～自分と違う意見言ってるわ」とて、ﾌｩﾝで終わる話です。でもそれをしない他人がたくさんいるというのが、（それこそ人の勝手なのでどうしたいとも思いませんが）やはり自分は人と違うんだなあ。と物悲しくなってしまいました。
（仮に特定内容の意見文が自分にとって宗教の違いなどで不快であったとしても、別に他人のツイート全てにくまなく目を通す必要はないのだし…。悪く言えばスルースキル検定でしょうか。もちろん適度にスルーをしてはいるのでしょうが、それをしても尚不快な思いをさせてしまっていたというのがしんどくてなりませんでした）

もちろん、ツイッターというのはしょせんただのツールなので、それの使い方は自由度があって然るべきだし、ブロック行為に対する見方も人それぞれでしょう。だから安直に他人の腹の内を伺って一方的に落ち込む必要だってないのでしょうが。
それは理屈としては分かるけど、やはりこうもたくさんの人にブロックを重ねられてるとねぇ。今回ちょっとくたびれちゃいました。

ということなので！！！！別にブロックしてきた相手のことはもはやどうでもいいのですが、これ以上こんな悲しみを量産したくない。もう誰にもブロックさせたくない…とて。ここ最近ずっと、もう何も考えない、考えたような内容は投稿しない、長文連投しない！と決意してツイッターを利用してきました。
先述しましたが私はあれこれ一人で思い悩んでるタイプなので、定期的にそれを言語化しないとしんじゃう人間なんですね。お友達がたくさんいる人は直接人に話したり…とかをするのかもしれませんが。あくまで思考と向き合うのは内なる行為なので、別に対面して聞かせるほどのことではないし…迷惑だし…友達いないし…。
毎日毎日悶々として、あ～この思考を言語化して投稿する場所はないんだぁ～。私は考えたことをツイートしてはいけないのか。私の考えたことは他人をここまで不快にしてしまうのか。とまで落ち込むに至りました。率直に言えば自分の人間性の否定です～～！！ｗｗｗｗ

普通レベルの感性と常識があればよかったのにね。ととても残念な気持ちになりました。
普通になれないんだったらせめてギフテッドみたいな優れた側に立ちたかったですわ～～。でもそんな突出した技能はないものだから、単なる劣等生でしかない。残念、切腹！！！！

そのあたりがここ数日のトレンドの、自己否定しがちな人間の考察です！ここまでが前置きだった……だと……！？！？

(続く）
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ご訪問や拍手ありがとうございます！励みです。
ある程度blogの定期更新を心がけてはいましたが最近てんでダメです！(*_*)　脳が退化している…。
無事無職になりまして毎日暇で暇で仕方ないはずなのに間に合わない締切！？ｱｧ～～～～wwww
来年度からの細々したバイトもキメつつ（ありがとう教員免許）受験勉強中です☆彡
前回の記事かなにかで「今年の8月院試はムリ」て書いてましたが、私そこまで学力落ちてないな！？思ったより高校数学が楽で、復習がすぐ終わりそうなので、且つ、問題の範囲が線形代数と微積ともう一つで足りそうなので、もう一つはともかく線形と微積がたぶん基礎的な内容しか問われないくさいので…ワンちゃん…ワンちゃんあるかも。。。と。院試はそこまでふるい落とす試験のイメージはないですし。（ほんとか～？）
とにかく来年8月までを最終リミットに、今年の試験も視野に入れてチャレンジしようと思いました。

締切はただひたすらデッドレースですね～～。なんかもうがんばるとしか言えないですがんばります。
でも既に最大早割は諦めました。ゆるせよ。
あと不眠症が最近さらに酷くなってて危機感です！何がいけないのかもよく分からないし…。朝飲んでるコーヒーかなあ、試しにしばらく抜いてみますか～？
あらゆる不眠対策を講じてますから枕も買ったしヨーグルトの栽培を始めました。すくすく育てよ…。孫ヨーグルトくらいまでは生ませたいですね。

blogを更新しなきゃ～と気兼ねるのもストレスなので、ただし全く放置はしたくないですから！今後はひとまず、イベントの度に備忘録を書き…月1~2回近況のようなものを書くくらいでいけたらと思います。
offlineページは更新が面倒なので過去の参加歴まとめと各種リンク繋ぐ程度に扱おうかと…。

私生活は行き当たりばったりで無職なのでお先真っ暗だけど毎日楽しいです！(((o(*ﾟ∀ﾟ*)o)))
創作がやれたら私はそれが必要十分なんや…。仮にサイトやblogを放置しようとも描くことだけはやめないよ。今後もがんばりますので何卒よろしくお願いいたします！！